Nem sei como começar a escrever sobre isto. Pouco antes de te ires, eu procurava um pouco do teu tempo, mas tu estavas demasiado ocupado para percebê-lo. Disse inúmeras vezes que devíamos tirar fotos, porque já não tirávamos há algum tempo. Mas tu estavas demasiado ocupado e as fotos não surgiram. Dois dias antes estive contigo e caíram-me lágrimas, mas tu estavas a dormir e não viste. Também não queria que tivesses visto. E olhei para ti, observei-te e pensei que seria a última vez que estaria ali contigo como tua namorada. No último dia, quando saíste por momentos de ao pé de mim, novamente caíram-me lágrimas e desta vez sem eu mesma me aperceber. Limpei para que não visses, contive-me. Voltaste e levaste-me a casa. Ainda me lembro da última frase que dissemos. Sim porque foi a mesma frase ao mesmo tempo. 'Juizinho' e olhámos um para o outro e sorrimos. Temos uma grande cumplicidade, daquelas que raramente se encontra, na minha perspectiva. Cheguei a casa nessa noite e chorei, porque a angústia estava a espalhar-se. Com o passar dos poucos dias tentei descansar-me, estava tudo normal, até me dizeres que tinhas que me contar uma coisa e deixaste-me 2h à espera, a entrar em pânico. Sabes perfeitamente que tenho ataques de ansiedade, que ninguém me pode dizer que tem algo para me dizer e deixa-me horas à espera. Quando recebi a tua chamada já estava num modo que só queria que fosse directo ao assunto e continuaste a engonhar, até o contares. O meu mundo caiu nesse momento. Eu sabia-o. Mas tu ainda hoje não acreditas que eu pressentia que isto ia acontecer. Que falei com algumas pessoas 3 meses antes e tinha dito precisamente que ias fazê-lo. Não tive como evitar isso. Passado 42 dias voltei a ver-te, estava a tremer por todos os lados, porque tive este tempo todo a tentar não pensar em mim, em nós. Preferi pensar nos outros, ajudar os outros com os seus problemas, a meu ver, bem mais graves que o nosso, porque não quis lembrar e ainda hoje não quero. Tinha tanto para te dizer, mas nem metade consegui dizer. Não consegui olhar-te logo. Tentaste que me encostasse a ti, que te abraçasse, mas simplesmente não consegui fazê-lo. Tu não mereces. Passado algum tempo consegui relaxar o suficiente e olhei para ti. Percebi que nada se esquece de um momento para o outro. Percebi que ainda gostar de ti me magoa.