« Naquela noite pressionei-o para falar comigo. Já não me lembro bem, acho que no fundo só quis apagar aquela dor. No momento em que li aquela mensagem, os meus olhos não quiseram acreditar no que liam, o meu coração não quis absorver o que ele tinha escrito. Ele tinha conhecido uma pessoa, mas não era isto que a mensagem dizia. Estava escrito o que mais temo, um dos meus maiores medo. Coisa que raramente acontecia, mas que nos últimos tempos é talvez o que me tem mais acontecido, de certa maneira. Mas não desta maneira. Eu senti muitas vezes dor, mas há vários tipos de dor, o de perder alguém que amamos e o de perder alguém de quem apenas gostamos e estamos a aprender a gostar mais. Este ano foi sem dúvida repleto de surpresas, passei por tanto e agora consigo avaliar os vários tipos de dor que tive. Passei o ano a perder pessoas de quem gostava, uns mais que outros, mas nunca passou da terceira semana, coincidência não? Três semanas, três pessoas. Em doze meses, nove semanas equivale apenas a cerca de dois meses. Incrivelmente eu pressenti quando algo, se é que se pode chamar relação (?), ia acontencer de menos bom. Sentia-me bastante angustiada, três dias antes geralmente. Sentia-me ansiosa. Cada um contrariou os seus actos, dizem que os actos contam muito e eu vi muitos desses actos, mas como ingénua que sou, continuo sem compreender o que se passou, se fingiram, não sei. Depois disso sentia dor, uma dor que durava cerca de uma semana, mas remoia cá dentro durante várias semanas, no fundo o que me doia era não perceber o que fiz de errado para aquilo ter acontecido. Eu perguntei-lhes claro, mas não me souberam responder de forma a que eu compreendesse, porque acho sinceramente que não há compreensão possível para tal justificação. Depois chegam à parte do 'és 5 estrelas', 'és uma pessoa fantástica' e 'não falhaste, nem fizeste nada de errado', então aí ainda menos compreendia. Claro que em apenas três semanas dificilmente se constrói tudo, o normal é construir-se ao longo do tempo. Essas dores que senti foram apenas para me deitar mais abaixo na minha auto-estima. É óbvio que nunca cheguei a amar nenhum, até porque nunca o disse, nunca digo nada daquilo que não sinto. Exactamente naquele dia faziam três semanas de que não o via, eu sabia-o, mas não o tinha associado se não fosse a minha angel a lembrar-me desse pormenor. Três semanas. Novamente. Isto já não me parece coincidência, começo a achar que tenho que ir à bruxa (LOL) para me quebrar alguma praga. Liguei-lhe em choque com o que ele me acabara de dizer. Escusado será dizer que nessa altura já me corriam lágrimas sem eu dar por elas. Malditas! Não falham! O meu corpo estremeceu ao ouvir a voz dele, estava a tremer, a tentar que ele não percebesse que chorava, mas com perguntas que lhe fui fazendo e respostas que ouvia, não mal-educadas, nada disso, era a voz dele normal e apenas respondia. Não consegui adormecer tão cedo nessa noite. Ele acabou por dizer que não ia acontecer o que tinha escrito anteriormente. Às vezes penso se ele disse aquilo apenas para me afastar, típico. Se realmente o fez, talvez se arrependeu no momento em que falei com ele. Se foi verdade, então é difícil de assimilar, tento não pensar e excluir isso do meu coração. Passei dias a pensar nisso, a imaginar. É por isso que sei que o amo, porque não o imaginaria com outra pessoa e desde que acabámos disse isso mesmo a várias pessoas. Por acaso, ele não teve ninguém senão acho que estaria à beira da loucura na pior maneira possível. Eu sou louca por ele. Sinceramente não sei como ele aguentou em relação a mim. Muitas vezes ouvia os meus desabafos e tantas vezes ele me deu na cabeça, até acabei por lhe dar razão. Ainda me lembro da expressão que ele usou para me descrever no dia de aniversário dele, 'a tua ingenuidade já não é ingenuidade, mas sim estupidez'. Ele pode ter todos os defeitos que tem, mas é verdadeiro. É por isso que o voltei a amar com uma força para lutar e aguentar os momentos difíceis. »